厕所边的泡桐树已经被连根拔起，葡萄藤也不知去踪。地坝前的树也修建枝桠，光秃秃的。屋子里，我小时候的奖状，一张都没有，而我的照片也被移到二楼阳台上挂着。这个家，有些陌生，这个家，已经没有多少我的痕迹了。

    谁离开谁，不都是活着么？

    我抚摸着相框里唯一一张和爷爷的合影，想象着爷爷要是看到我现在的样子，会不会很失望？我的童年是充满爱的海洋，他给的。

    母亲在我旁边晒衣服，我问她，您知道我六年级被语文老师骂了至少整整一学期么？所以成绩才下降的，才会差一点考上更好的初中。母亲面无表情地说不知道。

    爷爷知道。

    六一儿童节去镇上跳舞，爷爷在我出发前给了我钱，我记得那时一毛一毛的纸币，都有些皱皱的，也是保管得很好！爷爷早就没有种庄稼，是节省的吧，特意给我两元整。两千年的两元整，很珍贵！父母跟我换了两元的一张纸币，我买了一根雪糕，不记得有给爷爷买吃的么？剩下的钱都给他们。

    小学毕业照片里，我全是苦瓜脸。

    透明的玻璃下，爷爷奶奶坐板凳上，我和堂弟站着，才发现，我一手搭在爷爷的肩膀一手自然垂下，可堂弟站在奶奶身后，搭着奶奶也搭着爷爷。

    惨了惨了，又想当男的了！哈哈，爷爷是两个都疼的。

    母亲和我分享说，她小时候，她妈也没有教过她，都是自己慢慢学。

    今年春节，我依旧没有走亲戚，到家第四天，心便凉悠悠的。堂弟们回来，母亲让我睡床垫，让堂弟们睡板床，我想想让他们俩睡大床了。可，初一时，我煮中午饭，炒青菜和豆腐，还被他们嫌弃。我一个人烧火，一个人炒菜，没人帮我！

    被母亲拉到发小家，哈哈，她和我一起逛街。我看见她走进好几家鞋店，嘴上念叨着要给父亲买双皮鞋。我就在外面看手机，等着她。我刚回家就交饭费，不接受再次出钱。

    回到家，发现父亲给小姨家的妹妹煮饭，他炒的木耳瘦肉，超好吃。从未下厨的人，做饭比我好吃，我也很是羞愧。

    我其实是嫉妒吧？承认又如何。父亲一向对妹妹很亲热，比对我要好。

    回家了，我心安处、为家。

    节后上班的第一顿晚饭，我请学妹吃大餐，剁椒鱼头。想着，反正也算从她给的一千里出，拿出两三百来，又如何！

    大概懂她的优秀，而我的世界一片空白，适合她的并不适合我，只能一点一滴积蓄能力。也算给她赔礼，我太孟浪了。

    聊得还可以，我表示她不应该给房费，就当陪我。她说，当然得给，她还想再住十天半个月，也住得安稳。我当真以十天半个月为期限。

    失去一个人最有效的方法，是不是离她太近？

    年前，有次半夜醒来，发现我很乖乖靠着墙睡，她的脚在我旁边，头快靠到床头柜。她住两周多的时候，我感冒了。上半夜明明手脚都温度如常，却一直在冷得抖，不住的抖。睡不着，只能默默感受着这一波接一波从脚到头的颤动。迷迷糊糊睡了会，下半夜，明明身体有点儿凉，却一直在冒汗，贴身衣物都湿透了，又完全睡不着。偶尔间轻手轻脚翻身，怕打扰她休息，忍耐着。

    难得感冒一次，平时有乏力、焦躁，觉得很累。

    年后，学妹带被子来，我就没同意被子重叠，各盖各的，再加条大毛毯一起搭着。

    我问自己是不是小心眼？

    她不会帮我扔垃圾，当然，我会主动要求她帮我扔。我早睡早起，两个人睡，入睡更难，身体疲倦，早上起不来煮东西，我好像听见她关门的声音有点大？她有时连我煮的东西都不吃就上班了，我不懂她为何生气？

    是我多想了么？我听见她讲，她以后租房子不要租厕所旁边，声音蛮大的。

    被同事们拉着打牌，赢了三百八十六。我太开心了，她说，是啊，要是天天打的话，比我的工资都高。我认真算了，四小时三八六，每天八个小时工作，每月二十二天，就是16984，真的比去年平均一年的工资都高。

    还是，主卧小美女回来了，不方便早起冰箱拿东西，我也不太爱早上起来煮东西。

    心里有点按奈不住，怀念一个人睡的感觉。

    她有说周末有几处房子要去看，那么我也忍着，想想也没有多久。后来，见天周六一直在，我说了，学妹，你要不要早点做决定啊！其实房子都差不多。

    我想，我大约失去一位朋友吧？我想，我大概不会与人相处吧？我想，我大约是真的，对自己和别人以及社会都认知不够吧？

    我所能做的是，无非是，只收应收的所谓房费，多出三百坚持不懈地给她退回去。房费里多出的一百四，就当开空调的电费吧！小美女说怎么1月电费这么多，我就乖乖地把1、2月的电费好好算。

    我只是不是很懂，我会请人吃饭，小饭馆点菜，为什么别人还礼给我是大排档？发小，我心里分量最重的同辈，不请求她如我待她般待我，但求，给点尊重。为什么会如社会人一样因着有钱无钱为标准对我？

    我懂，如果身边的人，都在孤独我，那么我一定有错。

    偶尔，觉得自己卑贱！

    今年，再次忙到13:50，我心境平和，若是以前心中肯定是又累又气。我去了上次和同事姐姐吃饭的店里，再次点了一份美极鲜菌虾和青菜，很奢侈。吃虾的时候，因为虾和菌都是油炸的，一上午没有喝水，吃第二口还是第三口时，有些咽不下去。不停的咳嗽，有在舌头与喉咙之间卡住了，用筷子去戳，吐出来。真的很恶心，不想形容；当时店里人少，偷偷看有没有服务员看我。

    心中悲凉不已，我能怎么办？饿得心慌，接着吃啊！

    常言道，礼貌与休养存于内心。我想我内心是什么样子啊？

    心中并无任何支撑么？

    人是怎样活着的？我一无亲念之人，二无信仰，三无一技之长。

    时间的人都在怎样活着的？是否都在纯粹地活着，可活着又是为了什么？

    哈耶克名言：在那些没有信心靠自己的奋斗找到前途发热人们当中，很难找到独立的精神和坚强的个性。

    林洋小朋友研究生考试初试通过。

    我一直都在别人、小说、八卦、幻想中寻找欢乐和力量。以上是答案么？可我从始至终懵懵懂懂，找不到前进的方向，只能活着。梦笔阁免费小说阅读_www.mengbige.com