总之表明一下心际。

    上架后的十一天我状态起起伏伏总体保持和开书时的状态一样。

    就是能看见一丝希望但太过渺茫以至于快要放弃。

    当然对于放弃这个词倘若前年九月我在起点开书时便一直跟读的读者应该会清楚我所谓的放弃是不再希冀这本书能给我带来物质上的什么但故事会继续写下去怎么写？想写的时候写不想写的时候就不写。

    不过值得庆幸的是失败太多太多次后有一个好处那便是对一切的羞辱、嘲讽、讥笑、冷漠都已麻木虽然偶尔还会觉得心酸但很快便会恢复无所谓的心理。

    在上架的前一天我对让编辑刮目相看这件事还是很有信心我甚至想好了说辞诸如“怎么样你没给我推荐我还是能取得这样的成绩还是有这么多书友支持我”“纵然在你这里我争取不到公平但这世间依然有公道”……像小孩子的气话也许真有机会说估计也其实说不出的最多只有两个字――如何。

    然而当二十四个小时过去后我的心已从忐忑变为平静一种如同死水的平静连苦笑的波纹都没有。

    我安慰自己大抵是自己更新慢有书友喜欢存着看让子弹多飞一会儿也许就看出效果了。

    可惜事实证明我想多了。算上今天应该已是12天了订阅连三位数都没有最高的也不过是古稀之数。

    我跳起来一巴掌想打脸却不想打到的是自己的脸。

    曾经一切的设想都成了一把把刀子刺进我的心里鲜血淋漓。

    不过也就这样吧。

    我说过太多失败后的好处是心可以麻木即便刀子刺进最深处也不觉得如何痛。

    到现在我早已淡然。

    说起来这世界上比我苦难的人太多太多甚至有些苦难我根本无法想象如我这点事如我这点挣扎只是角落中难以察觉的尘埃。

    有个故事讲扁鹊有两个哥哥医术都比扁鹊好因为这两人总是在大病刚刚露出苗头的时候便将之掐断扁鹊没这个本事他只能治已经完全发生的病但反而扁鹊最为扬名。

    说这个故事我倒不是说自己这点苦难是大苦难的开端昨日看了一些帖子有些问题我早就想通了。至于是什么不可说不能说。

    对于某些问我什么时候出书、出漫画、出电视剧、出游戏甚至觉得我已经大红大紫的书友我只能抱歉的告诉你如今我的境地是一天用三四个小时甚至五六个小时赚一瓶矿泉水多写一章就两瓶矿泉水差几毛买一桶方便面。偶尔遇到土豪打赏应该能买两三桶方便面屯着。

    所以能把这书写完便是我最大的奢望其他的想过但是是在梦里。

    这样差劲的状态又恰好遇到写新的一卷写不快对我来说是肯定的。在这个什么都求快唯快不破的世界我是适合走得慢些的那种。

    质量是我的第一追求速度是我的第一奢望。

    其实我在高中的时候便练就了一天一万多字的水平但我现在越写越慢为什么？

    有读者光明正大的到书评区来说你写这么慢我不会订阅。意思大致如此句式倒比我还文青我看了半天才弄懂意思确信自己没有误会。

    看懂这条书评的刹那我脑海中充满了粗话但我为了不给其他书友留下坏印象惊走了众书友所以我没骂我回复了后来又删了。

    无意义真的毫无意义。

    我大约还有一年时间来写书也许会短些如果我有天突然消失不必担心只是有些不可抗的因素导致我暂时无法写过一段时间我还会回来。

    曾经我想着用六年开拓出一年天地用六年时间挣脱枷锁但现在看来似乎有些难了。五年杏落变成了五年燕回我只能用“永远不要认输”这些话激励自己。

    当然和开书时状态一样我此刻有微小的希望17k主站订阅较差这众所周知（除去大神之外）有戏的是无线这个月我字数写满五十万就可以申报无线。

    嗯这件事还要感谢不计前嫌的编辑没有因此封杀我这个跳梁小丑。

    所以啊所以有几分闲钱的觉得我写得慢仍然可以容忍的书友清流无比感激你们；觉得我写得慢又矫情的看盗版都是给我面子的朋友咱们好聚好散；喜欢我的书但没什么闲钱的尤其是学生我鼓励你们看盗版充几十块钱还不如每天多吃一个鸡蛋现在高考压力太大身体最重要。

    前些天发现一个事写书这件事其实是我快乐所以你们快乐。

    因为我是写书人心情轻松才能写出好的故事所以我决定不再熬夜也不在心情低沉的时候写书一天一更是常态有可能会断更也有可能一天几更诸位存着看吧。

    之前说有一个书外的故事希望讲给大家听可能没机会了也可能――

    很久以后吧。

    （原谅我再也说不出青春热血的话少年几天前已经远去）

    ――清流2016年3月15日晚

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