自从我来到英国后，我都一直在提醒季珊有关我为了省点钱而用我爱尔兰手机的网的事，而且希望她可以每次给我发短信都发到我的英国手机去。我都解释至少二十次无论她发给哪一个手机都是一样那么多钱的，但我的爱尔兰手机在英国收短信还需要被扣30c。另外，我还说过更多次我的爱尔兰手机平时都关机以及收好的，所以我都不会收到她的短信的。

    可是季珊却不断地发给我的爱尔兰手机，而我的英国手机可一次都没收到过她的短信。我每次都好好跟她说，但直到我已经因此失去了超过€5后，我才开始严重一些。可是我发现我越强调，她几乎就越要坚持不听而继续作对。结果，到了2011年11月4号星期五晚上，她发给我的一个短信就把我爱尔兰手机里本来有的十几块钱都用光了，而我可从来没试过这么冤枉地浪费我的电话费的。

    我本来就是之前那周末说想跟她聊聊天以及商量一下她的几件事的，而且也包括她已经开始办的退稅手续，但她一直都没有睬我。就在11月4号那天晚上，我就跟她说了我有些事跟她聊聊，便叫她回到家后就响一下我的手机。

    我那天晚上7点左右就是这样给她发了短信，但她等到快9点才回我。她就说她还在巴士上，而且就是这个短信把我的电话费全都用光了。我一直等到午夜过后都没她的消息，所以我就给她发邮件了，便说：

    你不来也跟我说一声吧。我从7点等到现在了，而且再说，我上周末想跟你聊聊天一直等到现在了。你这样做太不公平了。你一有什么事，我就会尽量立刻帮你做，而就算不能立刻也会有交代。可是你没有说一句应该说的话就随时要我白等你几个小时或者几天，甚至不止。我之前跟你说过那么多话，但你还是当一点都没看到。

    我也是人。我愿意为了你而辛苦，但就算再愿意，我也一样会感觉到的。还有我跟你说过很多很多次了：不要把短信发到我爱尔兰手机去。可是你连这么一件小小的事都要不断地跟我作对，也就真的是太过分了。

    我发这封邮件后，季珊还是没有睬我，但到了11月6号星期日下午，我再催了她一下才收到她的回信，便说：

    德哥，

    我没有想跟你作对。我没有想让你一直等我。我不知道你为什么一定要说我想跟你作对，好像我故意惹你不开心一样。我心情不好，我跟你说过了。我不想聊天。因为我发错了一条短信，你就一直说我跟你作对，你觉得我有心情跟你聊天吗？本来很多事情就很烦了，我不想跟你解释我不是跟你作对。看到你这样说我很难过，因为你不理解我，还在这种时候也站到我的另一面。

    我没有说要聊天。想聊天的话我就用聊天功能找你了。发短信的时候，我说我在公交车上，还想跟你说早点休息，別等我聊天。可是说完我在公交车上想换一下输入法就按错直接发出去了。我就想：“完了，这件事情又搞大了”。谁知道，没收到信息报告，我以为你没收到。我打开电脑想找你聊天，可是正在清醒的时候，看到邮件的几个字，你说我在跟你作对。

    我真的好累，我不想解释。我也觉得你这样想太无理取闹。我不想聊，聊天跟你解释吗？你会说出一大堆我做错的事情，让我更不开心。聊天跟你说我烦心事吗？你解决不了。聊天跟你说心里话吗？你会不同意我的观点，拼命要我按你想的方式做事。所以我选择了不聊。我也没说要聊天，所以我当然不会说取消约定不聊了。

    我知道你对我很好，这种好是別人做不到的。我很感激，真心的感激。我想做点什么回报你。我没有对你不公平。我经常想做一点事情让你开心，可是马屁总是拍到马腿上。我不知道该怎样对你。我对別人都放弃自己的事情，比如说为了帮老板加班。我对你能不公平吗？我不知道我要怎么对你。

    我跟你说心里话，我说我加班挺开心的，你跟我说了好久不要加班。我觉得我好多心里话你不理解。我理解就算了，但你总是试图改变我。我觉得你在试图把我改变成你的木偶，这让我很难受，很难受。虽然你是为我好，可是我很不舒服，所以我现在不敢跟你说什么心里话。因为我怕哪一句你觉得我跟你意见不一致的，你又要改变我，又要跟我争辩。我不需要这样。有时候你就听着，支持就够了。

    我不知道你怎么想的，可是我没有变，什么都没有变。因为现在到了关键的时候，找不到工作我就要跟爱尔兰永远说再见了，所以我急着找工作。以前我不怎么说出我不同意你的意见，那是因为我们不是那么熟悉，所以我没有必要跟你争论。这是因为每个人想的都是不一样，我应该尊重你，现在我们这么熟悉，我会说出我怎么想的，我也希望你尊重我的意见。

    我不想跟你吵架。如果想吵的话，周五晚上的心情比较适合。现在平静了一天，我只想说出我的想法。可能有些话不中听，希望你体谅。对事不对人。我说过你很好，对我的心意很好。我对你的心意也很好，请不要怀疑我。我只是想解决我们之间的问题，否则这样下去，我们的联系会越来越少。

    那天晚上，我就给季珊回信了，便说：

    季珊，

    你说我不了解你的心情，那我的心情，你了解吗？你最近一直都是一个样。每逢发生一件很小（甚至很多时候都没有对错）的事后，你都一直什么也不说。我追问你很多很多次，但你还是一直不回。你一定要等我有点着急了，而且有很多误会之后，你才说我多想以及让你不开心。

    为什么每一件那么小小的事，我都要那么辛苦，你才肯让我知道你听到呢？还有为什么每一件事都一定要我觉得严重的时候，你才肯用争论的方法来谈呢？

    你上周五是发错了一个短信，但那个短信是我跟你说过多少遍不要这样错之后的一个短信呢？你现在是不是想说这是你第一次这样犯错，所以我这种态度跟你说就是很不对呢？如果你还有智慧看看你手机的记录的话，你就会知道这不止不是第一次，而且是第四十一次都不止了。

    你又还记不记得你犯这个错的头十次，我是多好的态度跟你说的呢？可是我好好跟你说十次后，你都选择不听而且继续犯错。从第十一次开始，你发错了一次，我就跟你说一次；但我说完后，你又错，而且你错完后，我又说。我结果说那么多次后，你还是要继续这样每次都错。那要是我的态度没以前那么好了，你觉得很好奇吗？

    我用网来发短信的理由也跟你说过不少次了，而我从来都没有要求过你帮我做任何事。我只希望你能够记住一点那么小的事，而不要每次都要我花冤枉钱。我是不是真的要这么辛苦才能知道你还是不肯为我记住一件这么小小的事呢？现在就是因为你想保持你没记性的原则，所以你就要每次都浪费我的钱来给自己证明：难道你觉得这样真的是对的吗？

    你这个人就是有点自作聪明。你怎么知道我想跟你聊天就是为了解释那些事呢？你跟我说你家里有一些不好的事，所以我也真的很想关心一下。你跟我说想赶快找到工作，所以我也很想知道多一些，甚至还能够帮你。另外，我最近也有我自己的事情想跟你分享，所以我才想跟你聊聊天。

    要是我跟別人的话，我可以给他发一封邮件，而里面包括了三个问题。最多一两天后，我就会收到一封回信，而里面就有三个答案再加上他想说的其他事。这样的话，我跟这个別人就实在是不需要聊天都行了。

    可是我跟你并不能这样。要是我给你发一封有三个问题的邮件，我都不知道要等多少天以及追问你多少次，你才有可能给我发一封回信。这封回信里就只会有半个答案，而且说得不清不楚的。等我再问你一点点有关这个问题之后，你就会当我从来没问过你另外两个问题，而这里又至少要我再追问你两三次了。因此，我在帮你一些事时，我给你发邮件又有什么意思呢？你又知不知道你这方面跟任何普通人比起来都有多无能呢？

    我在短信里跟你说我在等你；而你虽然没答应，但你也没拒绝。你本来想拒绝，可是你没说成以及发错短信，然后你就逃避了。照你所说，那短信发了给我是因为你按得太快，但你发错号码就代表你本来都选错号码。既然你本来都打算发错号码，你可不会觉得如此按错了一下就把事情搞大的。后来就算你真的以为你没发出去，而我没收到任何短信，那你本来不是希望我收到你说不要等的吗？那你为什么不再告诉我呢？你可以反省一下：你那段话里已经有两个破绽了。

    我当然希望每次都跟你说一些你喜欢听的话，而且大家开心，但你也知道我不虚伪。你也知道我不是那种光为了你开心，所以就算看到你错都盲目地支持你的人。我每次跟你说完后都会觉得好像有些话不应该说似的，但在我说之前，你真的让我觉得很辛苦。我真的很愿意忘记以前，而且以后都不再提起。但就算我今天忘记以前所有不好的事，那又怎样？明天这个时候，我肯定又会经过一些不好的事了，而这样继续之下，我实在忘记不了。

    我以前跟你说过有很多中国大陆人用愚忠的态度来尊敬一些错的老师就是不对的，而那样会使得自己变成木偶。但如果一个老师是好的，而你是需要向他学某一方面的，那当你还没达到他的境界前就完全听他的话有什么不对呢？我不是要你当木偶或者变成我这样，但你不应该因为曾经在某种情况下听说过每两个人都是不同的，所以就算你知道我是对都要故意自己做错来把咱们两分別。这根本不是什么道理。

    你也许都不知道人生有很多很多道理的存在，而你所认识的长辈们也未必知道。人生经验当然不一定是说年纪，而是说经历的。可是经历之中也要说你肯不肯吸收，所以就算一样经历的人都未必结果有一样的经验的。

    我跟你公司无冤无仇，所以我何必希望他们得不到你的帮助呢？我就是觉得你这样想是错的，所以我才想劝你。

    你说你没有变，但我不相信。我不是说你骗我，因为我知道你自己都不晓得，但我就看到你变了很多。你那天跟我说你知道你以前常常都怠慢我，而且会改好；其实我第一反应就是：“你知道就好”。不过如果你以后真的能够不再这样的话，那我又何必多说一句呢？

    但你问心吧：你改好了吗？你改好了什么？你哪里改好了？你是越改越不好。自从你这样说之后，我才越来越辛苦。

    现在你心情不好，但你之前没心情不好时又怎么回事？你是10月23号才听到你母亲的病情严重的，那你听到之前为什么跟你听到之后还是一个样的？你不能怪我觉得你这些根本不是什么借口，因为你现在就是习惯当没看到我跟你说的任何话了。

    说到退稅的事，当初是我帮你弄的，但你现在什么下文都没有了；而且我每次问你，你都故意不回答。你现在试试在你的gail上搜一下‘退稅’两个字；你看看我问过你多少次？可是你除了那次跟我说什么都没弄之外，你就一次都没有回过我。

    说到学英文的事，你以前最多不学，但现在你一次又一次的不听我的话。你做错了，然后我跟你说了，但你完全不理我，而且继续再做多一些错的事给我看。你错了之后，我就再跟你说，但我说了之后，你更要继续错上加错给我看。你以前是这样的吗？你还说你没有变？

    你说你没有对我不公平，但你知道什么叫公平吗？我为了帮你申请工作，我本来要去哪里都放弃了，而就算面试那天，我都立刻赶回来帮你填表格，你记得吗？当时你用几分钟时间给我寄那张贺卡都拖了一周多，还要我不断地追问你，你才肯办，你又记得吗？这样叫公平吗？

    我帮你网申，所以结果三天晚上都没有睡觉。这就是因为你一直任性，而不肯好好学英文，所以到了今时今日的英文还是这么废。你以为我自己没朋友c没事情而且没烦恼吗？我一样有，而且比你还要多很多；可是我为了你都可以先不管我自己的事而帮你。这是因为我在乎你的感受，而且我知道等待是痛苦的，所以我不希望你痛苦。

    可是你现在为了一句心情不好，所以那么久却一句话都没跟我说，而且无数次都要我在白等你。你在乎过我的感受吗？就算你本来不知道，可是我跟你说过那么多次了，但你明知道我等得这么辛苦之下又当过是一回事吗？这样又公平吗？你这样就叫做对我的心意很好吗？要是你再继续这样的话，我可不得不怀疑。

    我现在不是跟你研究数学，而如果要研究的话，那用钱来研究可能就比较準确以及好算谁为谁比较多。我知道现在你心里的自己就是一个很好的人，而你任何事都只顾自己就是一件很正常以及每个人都能接受的事。除非你自己能够得到更大的好处之外，你就会觉得为別人做一件事都是多余的。我只再次希望你会反省一下你心里的自己跟別人眼中的你时有多大的差別的。

    又是在我下线后不久，季珊就回我了，便说：

    德哥，

    我希望我们两敞开天窗说亮话，虽然有些话听起来让我自己很难受，但是我会仔细考虑你的意见。

    我们真的好不相同。可能成长的环境不同吧，所以想法很不同。我不了解你怎么想的，更不明白为什么有些事情你那么认真。我不是那么认真的人；我就是不是。我早就说过，有些事情，你跟我说多少次我还是会错的。我不是故意的；这就是我。不是对你，对谁都是。你如果因为发错短信的事情生气的话，我恐怕以后你还要生气，因为我就是没记性。你可能要说，你既然知道自己没记性，为什么不改呢？因为改不了；改了就不是现在的我了。

    我总不理解，你为什么这么看重回答邮件问题这件事情，因为都不是很重要的事情。今天我想，是不是因为我总是临时抱佛脚，搞到你措手不及，甚至连续三天不睡，帮我写东西，所以你为了避免这种事情，才总是提前问我要不要帮忙之类的？

    你说我变了：我没有。这几天没联系绝对不是我怠慢你。以前是我怠慢你，我承认，但现在不是。我跟你说了，我心情不好，我没有可以怠慢你。既然你这样误解我，为什么还要给我发邮件呢？我能预料的一年半载里，我都是会让你帮忙的，我回报不了什么。你如果觉得我是这样的人，认为我在利用你的话，请你不用管我，让我自生自灭，因为利用你的人不值得你同情c帮助。

    你不了解我。我爱心氾滥，粗心大意，悲春闵秀，又是争强好胜，又是弱不禁风，有时自信，有时自卑。我很矛盾，我自己都不了解自己。我从小心里包袱就很重。我家从幼时，我好像没有真正快乐过。我想快乐，我不想有那么多约束。我就想做一个无害的人，我对人家好，別人怎样我就管不了了。我想自由自在，轻松快乐。

    我也不知道怎么对待妳，越来越不知道。我们是好朋友，你对我很好，帮了我很多，可是我真的帮不了你什么。我也不知道我能为你做什么。我们的关系让我很困惑，有时候让我觉得远也不是，近也不是，有些话说也不是，不说也不是。

    在这封邮件里，季珊还跟我说她还没办好退稅的事，而且要等到第二周实习结束后才会办好。当晚我又回她了，便说：

    季珊，

    你说得对：你既然都知道你是一个没记性得很离谱的人，我会好奇你为什么不改。可是你远远不了解其中的道理，而且你说到糊里糊涂了。你说你改不了；那就是你没能力改。你说你改了就不是现在的你了；那就是你不愿意改。那到底是你没能力还是不愿意呢？你一句话里已经又说了矛盾的意思了，所以难怪你自己都觉得人生那么矛盾。其实我知道你不是改不了；你是不改。

    我好奇的其实是：你为什么那么想保持现在的你呢？你说要敞开天窗说亮话，那我就可以跟你说：现在的你在很多很多方面都是一个废人，可是你好像觉得做一个废人是一种威风。你难道觉得你那么没记性是一件好事吗？

    我觉得你连做人的基本意义都还没学会。比如说你的脸是这个样子的，所以这个样子就代表是你。你还可以说你是一个孝顺的人，但孝顺的人未必是你的。孝顺的人不止你一个，所以孝顺这个特点不能代表你。你只可以说人家想到你的时候就会想到你很孝顺，而这当然是好事。但你为什么要让人家想到你的时候也想到你那么没记性呢？甚至你现在的意思就是要我碰见任何没记性的废物时都会想到你；你是要这样吗？你为什么要这样小看自己呢？

    每个人的每方面有多好或者不好都不只是天生那么简单的。天生是四分之一，环境也是四分之一，但另一半就是靠你自己的态度的。几个月前，我都跟你说过我以前怎么努力改变我自己没记性的缺点。如果我当年什么都没有改，我今天就会觉得我那么多年来很努力保持了天生的我了。

    可是除了我自己之外，谁会知道，谁会在乎而且谁会欣赏呢？你会不会因为我不是自愿不守信用而是天生不守信用所以相信我呢？我公司会不会因为我不是故意没记性而是天生没记性所以就给我机会呢？我知道你懂得这样看別人，但你就不懂得反过来想人家怎么看你。我以前怎么样只是一个故事，但我现在怎么样才是重要。

    其实现在事情很简单的。你知不知道世界上有一样东西叫‘闹钟’呢？世界上所有用闹钟的人都是对自己準时醒过来没有信心，而且会耽误上学或者上班等，所以就用一个闹钟来弥补自己的所谓‘无能’了。

    说到发短信的事，我都没想过我需要这样跟你说的。你要是知道你自己每次都会忘记不该发到我的爱尔兰手机的话，那你只要在我的名字后面加一个小符号，而每次要是你準备发错的时候看到那个符号不就提醒自己了吗？你看事情有多简单，但你为了爱自己的缺点就已经认输了。

    你的本性是你父母给你的。父母无条件之下给你的每一样东西都当然值得你留念。可是世界上每个人都有父母的。你会珍惜你父母给你的东西，但除非是一个很关心你而且很在乎你感觉的人之外，別人又为什么要为你珍惜你父母给了你什么呢？再说，世界上哪一对父母不望子成龙，而且不想生一个各方面都好的孩子呢？

    可惜结果是怎样，父母是控制不了，而且没选择的。难道你觉得你父母当初不想生一个有记性的女儿吗？他们会想生一个很多方面都那么没用的女儿吗？你报答父母的方法就是要常常提醒他们给了你什么弱点跟缺点，而且给他们看那些给你带来了什么麻烦。可是我报答父母的说法就是：“爸c妈：你们给我的好；我一直保存着。你们给我的不好；我会不断地改好。你们没有给我的好；我会不断地去争取”。这才是真正对得起父母的态度。

    我发现你心里所谓的‘进步’就是在你自己内发掘你天生的本事，但一点都不会争取外面的任何好。你今天要是有什么错就已经给自己定了要错一辈子了，而比你好的人就永远都会比你好。你把好坏对错的分別都看得这么简单，可是不是每个人都觉得如此的。

    父母给你的是怎样，你记住就好了；甚至今天的你是怎样也是记住就行了。你应该一直把不好的都改好，而且应该想着以后要比现在更好。你的过去就是一个描述你有什么不好的故事。如果你今天能够把那个故事改编了，而变成了一个描述你进步的过程的故事，那你说是不是更值得欣赏呢？你以前是怎样的，我不管，因为我认识的是现在的你。

    你老说什么是重要或者不重要，但查实你知道分別吗？你从一开始就觉得学好英文是不重要，所以今天才落到这样像是半文盲的地步。你曾经觉得我帮你练习面试技术不重要，所以一份给你订好了的工作都逼着要给了別人。你知道什么是重要吗？

    我本来留在我爱尔兰手机的钱是有用的。要是我爸需要我帮他询问一下一2公司的什么事，我本来可以帮他打电话的，但现在我不能了，因为我的钱都被你用光了。我今年圣诞回到家那天，我到达爱尔兰后要是想给家人打个电话也不行了。

    现在我连联系你都变成大麻烦了，因为你常常一觉得不重要的时候就完全不回我。你真的觉得你这样做都是对的吗？你是不是现在已经说定你以后会继续给我的爱尔兰手机发短信呢？如果是的话，我可以告诉你：我再也收不到任何短信了，因为我里面已经没钱了。

    我帮了你那么久退稅的事了，但你到现在还没弄好。你肯定这真的不重要吗？我可以跟你说：这件事真的要尽快做的。你不是在爱尔兰长大，所以有很多事，我一时间解释不了一切给你听的。我以为你会相信我，而且会听我的意见去办，但原来我说什么都要经过你自己的无知想法才决定听什么以及不听什么，而且我至少记得你以前也确实不是这样的。

    你说你从小在家里好像没怎么快乐过；这些我很容易理解，因为咱们在这方面的确有点相同。我也会觉得只要不需要对着我爸，哪里都是极乐世界。你说你想轻松自在什么的，其实我也很想让你每天都那么快乐，但不是一个‘想’就代表它比天都大的。

    对別人也好，对自己也罢，你要先分清楚什么叫‘责任’。说想不想之前是应该考虑一下你想的是对还是不对。如果是不对的话，那就算你多想都不应该做。如果是对而且必须的话，无论你多不想也得干。如果你光因为你想怎么做而不顾一切，甚至明知道错也期待別人体谅跟迁就你，这就叫做‘任性’。

    你觉得你说你从来没快乐过就很可怜了吗？最起码，你到今天都还懂得想家；那就代表你跟你家人还是有真感情的。可是我呢？我跟我家人相处二十三年多了，但我要离开他们的时候却一点都没觉得舍不得，反而特別希望早点离开。其实我比你更可怜呢；但就算我再可怜又如何？只要我还活着，我就得每天都好好做人。

    你以前错过了那么多快乐时光之下，你今天也应该细心活好每一天来争取今天和未来的快乐，而不是任性地让別人不快乐来所谓弥补你以前的损失。如果你这样的话，那我该向谁弥补我的损失呢？而且如果每个人都这样的话，那到什么时候才算是个头呢？

    你也別说咱们是什么好朋友了。朋友不会这样对我的，而我也更不需要这么辛苦来对朋友。如果你觉得这样还算是朋友，而且你这样对朋友都是对的，那我的朋友比你的头发还要多。你不必想要为我做些什么，因为我根本从来都没想过讨什么回报。不过我希望你知道我叫你做的事没有一件不是全为了你自己好的。因此，当我在帮你的时候，你相信我的话就是为我做最好的事了。

    11月7号星期一晚上，季珊又有一堆网申要我帮她，而她就用了这个借口来说不想再争论了，便说：

    德哥，

    我不能同意你的一些观点。我认为有必要改我会改的。如果你以后收不到我的短信，你没看到的话，耽误了我的事情，那是我自己的责任。你如果说我再往你爱尔兰手机发一次短信，你就受不了了；那我可以说，如果你把这么一件小事看得那么重的话，我们迟早有一天会绝交的。你如果说你说的是气话，我能接受；你如果当真的话，就说明你小气了。如果我发错一次短信你就受不了的话，我做错別的呢？

    我看到季珊这么说后就觉得当时我再多说也没什么用了，而要说句不好听的就是唯有继续等待她失败那天才有可能有转机。我相信她始终有一天都会被她这最后一段话回来困扰而且知道我是对的；但到了那时很可能有些事已经太迟了，而且我相信我到了那天之前很久已经会毫不在乎了。

    季珊实在对于本性难移的观点太强了，而这件事更让我看到她本性是一个刁蛮任性的人。她提到了‘绝交’二字后，其实我都在想要是真的那样的话，我也不会觉得有什么可惜了。可是我突然领会到一件事，而就是如果可以的话，我就不想做提出绝交的那个人，因为我不想给自己留下任何后悔或者遗憾。

    梦笔阁免费小说阅读_www.mengbige.com