致皇后凉凉：

    嘿嘿嘿，小姑娘你想不想我啊！

    还记得对你的第一印象。那天你在我身后做操，是我从前从未见过的稀稀拉拉。小高冲你走过去，语重心长，说什么小姑娘长得不错怎么这么懒呢？体转运动的时候我标准地转过身偷偷看了一眼，心底嗤笑——明明又黑又胖又丑——那已经是刚刚开学的时候，但还是记忆犹新。那天的你站在刺目的阳光下面，冷着一张脸，眉目间依稀可见风韵，只是彼时的我未曾发现。回忆中视野边框是铜锈延伸的痕迹，隐约可以闻到金属气味。

    若说世事无常，此事着实算是一桩有力证据。我怕是怎么也想不到那个刚开学被我嫌弃的要死的姑娘一年后竟与我形影不离。

    然后渐渐了解，你为人大方，性格极好，你爱看除了教材外的所有书，你爱憎分明，你爱喝水爱睡觉。你那些微小的习惯我都还记得，记得你睡完觉一定要用力去揉脸上压出来的印记，几次问我消没消掉；记得你时常上厕所，每节下课都要扯着我去光顾。我再也没了当时的耐性可以去陪一个人去无数次厕所而不厌烦；记得你和我牵着手的时候总爱用拇指不停地搓我的食指——那是我最温存的回忆——你干燥的掌心始终温暖，指尖粗糙，摩挲的时候像是能听到砂纸打磨的声音。最后几个月我热衷于做你的电灯泡，但最后总好像你那么喜欢的他才是多出来的一样。你扯着我走左边，拉着我的右手轻轻摩挲，我空出来的左手总爱在天蓝色的小柜上面划过，指甲敲击出“叮叮当当”的声音。我想我也许再难遇到一个人，无论她有多么喜欢那个也许要归于柴米油盐的人，都不忘记用心温柔地牵起我的手。

    快毕业有一次考试，不记得作文的主题是什么，只记得写了你和我的点点滴滴。作文的分数很高，我抱着答题卡满心欢喜，跑向座位离我很远的你，看着你认真打开阅读时候的模样眼底闪闪发光。你笑着说写得像咱们两个是同性恋一样，我但笑不语。从前你也说过这样的话，我不辩驳只是因为这确实是事实。我理解不了那些一下课就到处找不同的人玩的人，他们像是居无定所的流浪者，心里是空的，笑的时候有回声但终究归于静寂。也许我们都有一样的想法，所以义无反顾的牵起了彼此的手，一同笑的没心没肺毫无形象。

    说起来总归是我受你的影响多一些。看惯了调到我前面的你做操时候的样子，于是自己也开始脚不离地；看多了你把课外书放在桌膛里的样子，所以我也开始在政史地的课上把言情小说压在课本下面；听多了你在我耳边的怂恿，于是在小高闭了灯下楼的间隙冲出校门以逃开每天把百米的酷刑。

    我们相处的太久也太好，我无法想象还会有人比你与我更契合。那段时光了你就是我的全部习惯，走过的地方铺满了令别人羡慕的美好。

    毕业那天素来与你逃避劳动的我良心发现留下来清理考场，开始前我拿着旧校服冲到楼下去找校长签名，路过你的时候你倚在墙边，目光垂在地面，眉眼淡漠。我脚步顿了一下却又继续跑下去，再回去的时候你却已不在。后来回家，我拨通了你的电话。你接起来声音极平淡地“喂”了一声。我突然不知道说什么，只能一遍遍的重复“我想要和你好好告个别。”你渐渐哽咽，开始歇斯底里，哭声通过听筒无限放大。我想起军训教官走的那一天我哭得像个兔子，你在一旁无奈地说我衬得你冷血无情。我印象里面你想来就是“喜怒乐”着，唯独少了一个“哀”，可那天你的声音里面却分明融着那样浓烈的哀伤，像是要把三年里所有的隐藏的难过都宣泄出来。我终于也抑制不住地哭出声来，与你应和一般。这就是我们的告别仪式，用横跨大半个城市的信号网告别了三年的悲欢。

    后来我有一次开学，周围坐满了陌生面孔，闻不到你的气息，触不到你的笑颜，身边的人换了一波又一波却始终不及你。

    有一天晚上和上铺的姑娘闹了不愉快，措不及防想起你我唯一那一次吵架来。想来那次终归是我的错，是我太小气，明明知道你的孩子心性，却还是斤斤计较。想着想着突然就很内疚很难过。我在与你不同的城市的夜里看着宿舍阳台蔓延进来的乳白色的月光，眼泪突然就流了下来。

    再见面又是漫长的一个月。生长在截然不同的环境里面，我不知道究竟是谁变了亦或是谁变得多一些。我只知道我失去了与你调侃的能力。你依旧牵着我的手，依旧搓着我的手指，可我除了笑却不知道再说什么。你带的美瞳遮住了你的瞳孔，我于是看不进去，你也望不出来。掩住了你眉眼间我熟悉的风致的妆容衬得你成熟而美好，却陌生得像是另一个人。

    而几天前的碰面呢？你我之间隔着拘谨的距离，所谈及的都是对方所未靠近的世界。那天晚上你送我到学校门口，执意不肯走进去。你不知道我有多想让你进来，好像这样就可以离曾经近一点。曾经你在我身旁呼吸可闻，曾经你总在我回答问题的时候拽我的裤子，曾经你总在我奋笔疾书的时候浅浅入睡，曾经你总在我吃饭的时候拿肥肉在我面前晃来晃去，曾经我们一起在自习课上闹，笑到肚子痛。离开以后我再也没有了那样欢畅的时刻，那样鲜活又与你那样亲密。

    如今你的号码我依旧能清楚地记得，可是我早已失了按下拨通键的勇气。我真的不敢再去面对简短的一句话之后的长久沉默，更不敢面对那么不同的你。

    我还是念旧，还是很想你，但是我已经学会把所有心情藏在梦里。至少我知道你还是那个不管走到哪里人员都超级好的丫头，知道他对你很好很用心，知道你还是你，爱说爱笑爱闹，就足够。

    与你交织的一段岁月里，我变得越来越像你，却不想你早已换了一副模样在芸芸众生中行走。步调不一致的两个人，就算曾重叠过那样长的一条路，也终究还是渐行渐远了。

    只是，傻姑娘，你知道吗？见过了你这么多模样，最喜欢也最想见到的却还是我曾经最嫌弃的那张脸——马尾扎在正中，脸边垂下两缕厚重的头发，黑框眼镜下面一双眸子顾盼生辉，笑起来的时候露出两排小小的洁白的牙齿。

    我到现在还记得你站在浓墨重彩的夕阳下面，阳光刺得你颦起眉，看到我跑出教学楼以后声音愉悦，拉着我冲向校门，校服在风里鼓起来，那张我最嫌弃的脸上有我见过最动人的笑容。

    曾经的，孙贵妃

    (本章完)

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