乙对。哎，家里都好吧？

    甲都挺好。

    乙老爷子身板儿？

    甲硬实着哪。

    乙哎，真格的，老爷子今年贵庚了？

    甲你问我爸爸？

    丙十八了。

    乙嗐。

    甲（对丙）问你了吗？问的是我爸爸。

    丙噢。

    甲你得叫师爷。

    丙啊。

    甲走！你跑这儿“哏儿嘎”过雁来了。问我爸爸，有你什么事呀？真可气。（转身对乙）再说，你也不对，问老爷子能问贵庚吗？

    乙得问什么哪？

    甲得问您高寿了？

    乙我四十七了。

    甲问你了吗！你拿这话问我。

    乙老爷子今年高寿了？

    甲十八了哎呀，我也乱了！七十八。

    乙老爷子七十八了，真格的，属什么的？

    甲你问我爸爸？

    丙属大马。

    甲啊？

    丙没说哈。

    甲没说啥也不行。这孩子太可恶了，净乱插话，从现在起，你不许说话了。要是有人问：你怎么不说话呀？你就告诉他：我不让你说话。这孩子太顽皮。

    乙别跟小孩子儿一般见识。

    甲着人生气。

    乙上礼拜天呀，我看见你爸爸了。

    甲在哪儿呀？

    乙北陵公园。

    甲我爸爸好遛弯儿。

    乙老爷子真不见老，俺们爷儿俩一晃有二年没见面了。

    甲你应当说话。

    乙离老远我就打招呼：大爷，您好呀？

    甲我爸爸说话了？

    乙没说话。

    甲您别挑礼，老爷子到岁数了，耳朵背，您走近点儿。

    乙我走到老爷子身上跟前儿，一拉衣裳襟儿，我说：大爷，您好呀？

    甲我爸爸说话了？

    乙您爸爸还没说话。

    甲我爸爸他怎么就不说话呢？

    丙你不让我说话嘛！

    乙嗐。

    说广告

    甲：忽冷忽热爱感冒，阴天下雨怎知道，今天我来说一段，梁山好汉替天来行道。话说

    乙：停。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那？

    甲：说评书

    乙：照你这样子说呀！一辈子也火不了啊！

    甲：我也不想火

    乙：不想火你学善田芳，把嗓子鳖的比腰都粗！要想火你找我，我免费为你包装。

    甲：嘿，我正谗的流口水，这就冒出块炸鸡腿——想都不敢想着美事。

    乙：我有个新创意，在你的评书里插点广告。

    甲：你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗？

    乙：什么四大讨厌？

    甲：货摊摆上人行道，夜伴歌厅嗷嗷叫，相声不逗自己笑，电视剧里面插—广—告！

    乙：那是他们插的不巧妙，要是我给你的评书中插广告，保你一夜走红。明天一早，你将与明星齐名。

    甲：和大腕同步。

    乙：星光耀眼。夺人耳目。

    甲：大幅偏偏，别有风度。

    乙：不敢说你是妙龄少女的偶像。

    甲：我也会成为中老年人的呕吐。

    乙：什么呀！你还说你的武松打虎，我站在你的身后，我一拍你你就定格。再一拍你就接着说。

    甲：好，我们来一回！

    甲：话说。

    乙：（拍甲）

    甲：我还没开书呢你就插广告阿！

    乙：不插广告你能火吗？——hi！广告过后不要走开，谁的评书最精彩，请看超级大帅才！（拍甲）

    甲：话说武松武二郎，这一天来到阳谷县境内，见前方有一小酒馆，扑塄塄酒旗飘摆，上写五个大字。

    乙：（拍甲）北国夜总会，北国夜总会超强的设施，一流的服务，您在灯红酒绿中享乐，您在轻歌曼舞中陶醉，欢迎光临北国夜总会！（拍甲）

    甲：我说到哪拉

    乙：五个大字嘛

    甲：对，旗上写五的大字——北国夜总会。

    乙：阿！这武松还哪都去！

    甲：是三碗不过岗！

    乙：对

    甲：武松来到店内高声叫道。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。

    乙：（拍甲）精选的牛肉，精选的辣椒，精选的配料。熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。（拍甲）

    甲：这武松正与阿香婆说笑。

    乙啊！这武松还认识阿香婆呐！

    甲：武松边吃牛肉边说道：店家拿酒来！小二连忙端来美酒，屋里顿时酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚

    乙：（拍甲）中国人喝中国的x一（拍甲）

    甲：这武松喝了一碗又一碗。

    乙：（拍甲）喝了贵源肾宝，他好我也好。（拍甲）

    甲：一连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。

    乙：（拍甲）咋地了哥们叫人给煮了。

    甲：没事感冒发烧。

    乙：感冒发烧我有绝招，整点亦服芬吧。（拍甲）

    甲：这武松！（甲被乙拍倒）你这是武松打虎还是你打我！

    乙：哎！不插广告没效益，我怎么包装你？

    甲：你这个道理我明白，可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你，就叫武松先把老虎打死吧！

    乙：好打虎之前没广告了阿！

    甲：好，武松提起哨棒，直奔景阳岗，大约走了四五里路，武松就觉得酒劲上壮，浑身不适。

    乙：（拍甲）每月总有几天不适的感觉。

    甲：你这什么乱七八糟的。打虎之前不是没广告了吗？

    乙：哎哟！忘了！

    甲：前面不远有一块大青石，武松走了过去是倒头便睡，突然耳边恶风袭来。树林中窜出一头斑斓猛虎。这头虎，头似白铜眼赛铜铃。张开血盆大口，露出利齿钢牙。这口牙，牙好，嘿胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香

    乙：你这是怎么啦

    甲：我掉沟里啦。

    甲：武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。老虎呀！要死要活快说快讲？

    乙：（拍甲）我让你说出来，让你说出来。难言之隐一贴了之，荣昌亢泰，贴肚脐治痔疮，专治内痔外痔混和痔，拥有真是好福气耶！

    小偷公司

    牛：啊，冯巩

    冯：没错，是我

    牛：相声演员

    冯：是我

    牛：我真羡慕您的工作。

    冯：您别这么说

    牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有

    冯：你打算让我们说完相声就见血是吧

    牛：我的工作没法跟你您比。

    冯：怎么呢

    牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的

    冯：哦，你参加了拳击运动。

    牛：老得玩命呀。

    冯：对抗性是强。

    牛：风险太大。

    冯：那才见精神哪!

    牛：提心掉胆。

    冯：习惯了就好。

    牛：生怕人逮着。

    冯：你躲得快点儿。

    牛：让人逮着就往死里打呀。

    冯：那对方就犯规了。

    牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。

    冯：怎么骂的

    牛：让你小子偷钱包儿!

    冯：哦，你是小偷呀

    牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀

    冯：那应该叫你一一一一

    牛：掏包儿的!

    冯：这不一样吗这个

    牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢

    冯：明白了就好

    牛：还不如拦路抢劫呢真的，拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。

    冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。

    牛：好先生，有这句话全齐了。

    冯：是不是26gt;

    牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。

    冯：你参加流氓团伙了

    牛：谁参加流氓团伙了

    冯：那一一一一一一

    牛：我参加的那叫小偷公司

    冯：小偷公司

    牛：全名是小偷金融股份有限公司。

    冯：你们这公司有多少人呀

    牛：一百多人。

    冯：一百多小偷

    牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。

    冯：那其他人呢

    牛：都是领导干部，

    冯：你们小偷公司还有领导干部

    牛：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。”

    冯：那你们都有什么干部呀

    牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。

    冯：四十八个人儿呀

    牛：各管一摊呀。

    冯：都管什么呀

    牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的。。

    冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀

    牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀

    冯：你们这也是为了生态平衡。

    牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。

    冯：都有什么科呀

    牛：你就拿这个保卫科来说吧一一一一

    冯;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛

    牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作!

    冯：家贼难防呀

    牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。

    冯：都有什么机构呀

    牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧

    冯：什么春盗办

    牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办

    冯：那三八妇女节呢

    牛：成立女盗办。

    冯：五四青年节

    牛：青盗办!

    冯：六一儿童节

    牛：儿盗办!

    冯：逢年过节都不耽误。

    牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办!

    冯：哎，你别!

    牛：我们主任亲临现场!

    冯：你们主任是谁呀

    牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是一一一

    冯：谁

    牛：侯玉婷!

    冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。

    牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。

    冯：什么对联

    牛：上联是，说你行，你就行，不行也行

    冯：下联。

    牛：说不行，就不行，行也不行。

    冯：横批

    牛：不服不行

    冯：你还是一代有文化的小偷。

    牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。

    冯：那就偷去吧。

    牛：谈何容易，你最近是不偷了

    冯：那是。

    牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。

    冯：不少了这个。

    牛：不是，它是紧偷不够花呀

    冯：至于吗

    牛：呀，我给你算算

    冯：好，你给算算

    牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧

    冯：这得花钱

    牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀说是学习外国先进的偷盗技术!

    冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。

    牛：最不能让人容忍的是什么呀就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!

    冯：你们小偷公司也要作广告

    牛：广告词儿都写好了。

    冯：什么词儿呀

    牛：”朋友，你想迅速发财致富吗请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人

    冯：谁呀

    牛：不宜外传。

    冯：电话号码

    牛：暂时保密。

    冯：电报挂号

    牛：无可奉告。

    冯：单位地址

    牛：打一枪换一个地方。

    冯：谁找得着呀

    牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!大狗，请批示!

    冯：递上去了吗

    牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。

    冯：画圈儿

    牛：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。

    冯：这还是组长管的事儿

    牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。

    冯：画了五个圈儿这个

    牛：请总经理酌定。要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。

    冯：怎么批的

    牛：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志

    冯：嗯

    牛：官僚主义害死人的!

    (本章完)

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