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    然后再去后悔为什么我二十多岁的时候没有找个人谈恋爱结婚，生孩子……

    人有的时候真的是一种很奇怪的生物，就好比我十几岁的时候想的就是那种一生一世一双人，然后认定了一个人就是一辈子，跟这个人好了就会付出所有，义无反顾，就想着到了年龄就领证，父母不愿意就去偷户口本，根本就不会去在乎这个人到底是一个什么样的人。

    我跟我第一个男朋友好了五六年，五六年的时间了，他上班的时候一共加起来不知道有没有超过五个月，甚至是三个月……

    一开始的时候倒是还好，慢慢的他就开始跟我动手了，他总是有很多的的大道理，我们总是吵架，他不上班，所以我要一个人上班，然后想办法养活我们两个人，房租，水电，物业，吃饭，我真的是想想就头疼。

    就是这样的一个人，当年的我却觉得这个人就是我的依靠，觉得我一定要嫁给这个人，我都不知道我的脑子里到底是进了特么的多少水，有特么多大的一个坑。

    真的是，当年的事我有很多都不知道怎么开口，怎么写出来，我自己都觉得丢人，我都不知道当年的自己到底是怎么想的，还能够引以为豪呢去跟别人说这些东西…

    我觉得我最近好像是生病了，不是生理上的，而是心理上的，我好像特别容易暴躁生气，经常因为一些无关紧要的事情吵起来，可能对于别人来说是小事，但是对于我来说不算是小事吧。

    我觉得我妈有的时候总是在敷衍我……

    这要从我回家之后从事的一份工作开始说起，是在一个非专业的幼儿培训机构里面做舞蹈老师，不过是交那种年龄很小的孩子，就是幼儿园小朋友那种年龄段的吧。

    说实话一开始的时候我是想要在家专心写个网文什么的，即使是我写的东西并没有人看，但是后来我妈说，觉得我一直在家会闷出病来的，让我出去随便找一份工作，多跟人交流。

    然后说实话我刚回来的时候，正好就是我跟之前好了五六年的对象分手，然后跟我那个小徒弟好了之后，原本当时心态就有点不正常，在家待了两个月也确实觉得有些闷，所以就找了这样一份工作。

    其实说到这里我是真的感觉我挺对不起我的那个小徒弟的，有人说两段感情的无缝链接就是一种背叛，或许吧，说真的我自己都不知道我自己当时是一种什么样的心态，可能是这五六年以来积压的矛盾太多了吧，也可能是终于想开了吧。

    其实说起来，我还从来没有跟大家完完整整的说过这些事，说过我与那个男人这五六年以来的前因后果。

    我们最早是在网上认识的，算是网恋吧，但是也不算，就是通过当时邮箱里的那个漂流瓶功能，那个时候刚好是十二三岁，刚刚上初中的时候。

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